Дата: Середа, 09-Лют-2011, 13:19:02 | Сообщение # 2
Генералісимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
Не бывает любви без боли...подумал зайчик и обнял ёжика )))
Додано (09-Лют-2011, 14:19:02) --------------------------------------------- - А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... И испачкал помадой его рубашку... ------ Купим волосы дорого. (скынхеды)
Дата: Середа, 09-Лют-2011, 13:42:00 | Сообщение # 3
Генералісимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
Анекдоты
Марь Иванна: - Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! " Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: - Ну, Машенька, читай. - Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! - Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. - Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. - Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка? - Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид. - Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба. - И что же вы грустите? - Жаль терять такого хорошего клиента...
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
"Как бы здесь плохо не было, но всё ж гораздо лучше чем там", - приговаривали росийсские туристы, отказываясь возвращаться из Египта на родину...
Дата: Середа, 09-Лют-2011, 16:28:08 | Сообщение # 4
Генералісимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
- Студент, вы почему на лекции спите? - Я не сплю, я медленно моргаю.
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что. ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю.
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод: - А где же ваш ответ? - В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось.
Доцент: - Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком... Студент: - Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит: - Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. Студент: - Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол. - Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок: - Я возьму две.
Профессор обращается к студенту: - Ты почему пропустил лекцию? - Болел. - Справку давай. - На стадионе справок не выписывают.
Профессор жалуется декану: — Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
Студент своему товарищу: - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт "Здесь учился студент Иванов!" Голос из учебной части: - Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
Дата: Середа, 09-Лют-2011, 20:14:40 | Сообщение # 7
Генералісимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10057
Статус: Offline
Quote (ss19)
Профессор жалуется декану: — Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
Quote (ss19)
Студент своему товарищу: - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт "Здесь учился студент Иванов!" Голос из учебной части: - Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
У нас на факультеті є парочка Іванових (P.S. І не тільки студенти)
Дата: Неділя, 20-Лют-2011, 21:35:18 | Сообщение # 11
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 91
Статус: Offline
Бабця в переповненому тролейбусі: – Мужики, не поколіть яйця! – Що, баба, яйця везеш? – Ні, цвяхи!
Додано (18-Лют-2011, 20:50:14) --------------------------------------------- Йде іспит з історії … .. Професор задає студентці питання: -Як називалися документи засвідчують ті чи інші повноваження представника? -Ну незнаю …. -Мандати! Дівчина обурено: -На себе подивися, старий козел!
Додано (19-Лют-2011, 13:52:34) --------------------------------------------- На прийомі у лікаря: - П'єте? - Не відмовлюсь.
Додано (20-Лют-2011, 22:29:06) --------------------------------------------- Звичка - страшна сила. Бабуся, коли гортає фотографії на iPad, слинить палець.
Додано (20-Лют-2011, 22:29:49) --------------------------------------------- А якщо я вб'ю інопланетянина, мене посадять? - Так, відразу до психлікарні.
Додано (20-Лют-2011, 22:30:43) --------------------------------------------- - Бувало нап'єшся з вечора цар-горілки, а з ранку голова - цар-дзвін ... - Та й з цар-гарматою не все гаразд ...
Додано (20-Лют-2011, 22:35:18) --------------------------------------------- Тільки в Росії є 3 тварини яких ніхто ніколи не бачив: 1) Ядрьона вош, 2) Йоханий бабай, 3) Бляха-муха
Дата: Субота, 26-Лют-2011, 16:33:32 | Сообщение # 12
Генералісимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10057
Статус: Offline
В колхозе - рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора: - Как у вас это получается? На что директор отвечает: - Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам дадите - молочка или говядинки?
