|
Гумор
|
|
| duble | Дата: Середа, 09-Бер-2011, 18:34:39 | Сообщение # 16 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 91
Статус: Offline
| Учора на Тернопільщині свині викрали холодець і поховали його з усіма почестями. Додано (01-Бер-2011, 20:04:44)
---------------------------------------------
Чому немає дешевого м’яса?
Тому-що:
- Свині повиходили в люди
- Корови за офіцерів
- Барани захистили десиртації
- А кури повмирали зі сміху
 Додано (01-Бер-2011, 20:09:41)
---------------------------------------------
Українські генетики схрестили свиню зі змією. Тепер ці свині кілька разів на рік скидають шкіру разом зі салом. Після цього українські генетики збираються схрестити свиню з ящіркою, щоб можна було ногу на холодець відрізати, а нова щоб виростала.
 Додано (01-Бер-2011, 20:12:20)
---------------------------------------------
Останні слова свині на м’ясо-комбінаті:
- Бля!!! Оце мене ковбасить!!!!
 Додано (01-Бер-2011, 20:17:03)
---------------------------------------------
Їде мужик через кордон. Зупиняє його таможник:
- Що везете?
- 5 метрів сала!
Здивований погляд таможника:
- Як це 5 метрів сала? Хіба це можливо? Ану покажіть!
Мужик дістає пакет, розгортає 5 метрів сала, таможник ще ширше розкриває очі:
- Але як? Це ж… ну це ж… НЕМОЖЛИВО!! Як ви так зуміли виростити таку велику свиню?
- Ось ви купуєте поросятко, задні ноги цементуєте, а мисочку щодня відтягуєте, відтягуєте…
 Додано (03-Бер-2011, 00:59:56)
---------------------------------------------
Той хто впродовж дня активний як бджола, сильний як бик, працює як кінь і приходить додому вимотаний як собака повинен проконсультуватися у ветеринара, є велика імовірність, що він осел.
Вовочка просить маму:
- Мамо, мамо. Дай грошей!
А мама йому каже:
- На, візьми курку, сходи на ринок і продай її. Ось і отримаєш гроші.
Стоїть Вовочка на ринку і кричить:
- Люди, купіть курку, хороша курка!
Підходить до нього молода жінка і каже:
- Хлопчику, мені дуже сподобалася твоя курка, тільки гроші я дома залишила. Я живу недалеко, підемо до мене, я тобі заплачу за курку. Приходять вони до неї додому. Раптом, дзвінок у двері! Це прийшов її коханець, вона Вовочку в шафу засунула. Раптом знову дзвінок у двері! Це прийшов її чоловік. Баба коханця теж в шафу запхала. Сидять вони в шафі, а Вовочка говорить:
- Дядю, дядю. Купіть курку, а то я закричу!
- Добре, добре!
- Дядю, дядю. Віддай курку, а то закричу!
- Добре, добре.
Приходить Вовочка додому з грошима і з куркою. Приходить тато. Вовочка говорить йому:
- Тату, тату. Купи курку.
А тато йому відповідає:
- Відстань, придурок! Ти мені ще в шафі набрид!
 Додано (04-Бер-2011, 17:41:30)
---------------------------------------------
- Чому блондинки тримають корову в погребі?
- Щоб молоко не скисло.
Прилетіли дві мухи в бар. Перша замовляє:
- Шматок смаженого лайна з часником.
Друга:
- Того ж, тільки без часничка.
- А чому сьогодні без часника?
- А я зараз на побачення з хлопцем лечу.
Біг заєць по лісі, раптом спіткнувся, як шльопнеться мордою в гівно. Стер лапою, понюхав і говорить:
- О, гівно! Добре, що не наступив!
Купив мужик корову. Перший тиждень корова давала 10 літрів молока на день, другу неділю 5 літрів на день, на третю неділю геть молоко перестала давати. Вирішив мужик повести корову до ветеренара. Ветеренар йому говорить:
- Бик конєшно задрочений, але жити буде.
Ранок після Різдва у будинку папи Карло і Буратіно. Буратіно:
- Це звичайно добре, що ти купив мені подарунок. Але ж міг купити якогось там песика чи котика, а то цей бобер якось підозріло на мене дивиться…Додано (06-Бер-2011, 16:55:26)
---------------------------------------------
Подходит пьяная доярка к Бурёнке. Та её спрашивает:
- Что, опять напилась?
- Буёнушка! Ну, последний, ИК, раз!
- Ладно, держись за вымя, я щас попрыгаю.
Поменяю коня белой масти на коня любой другой масти. Достали! Принц.
- Бабушка, вы возле ипподрома живете? - Да. - А лошади не мешают? - Ни-и-и-э-э-т!
В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители ypовнять, чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются.
Пессимист: - Нyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.
Оптимист: - А y меня живая!!! Только убежала!Додано (09-Бер-2011, 18:35:51)
---------------------------------------------
Кролики думали, що вони кохають одне-одного, а виявилося, що їх розводили.
 Додано (09-Бер-2011, 19:34:39)
---------------------------------------------
Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на электророзетку в стене:
- Какая же сволочь свинью замуровала?
Бык, найдя в траве перчатку, подвел ее рогом и обратился к корове:
- Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?
Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали! - Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали! - Хорош трепаться, полетели мед собирать.
Дзвінок в три години ночі:
- Ало…
- Ало, у вас під вікном не пробігало стадо баранів?
- А ти що відстав?!?!
Півень прибув в курник страусине яйце:
- я не хочу вас критикувати, милі пані, але глянете, як працюють інші!
Сообщение отредактировал duble - Вівторок, 01-Бер-2011, 19:10:40 |
| |
| |
| TeXHo | Дата: Неділя, 13-Бер-2011, 18:44:42 | Сообщение # 17 |
 Генералісимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10057
Статус: Offline
| Погоня за двома зайцями звичайно закінчується вегетаріанською вечерею.
|
| |
| |
| TeXHo | Дата: Неділя, 13-Бер-2011, 18:45:48 | Сообщение # 18 |
|
Генералісимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10057
Статус: Offline
| Кум питає у кума -
Куме що мені подарувати жінці на 8 березня
А кум питає – А коли у неї 8 березня
|
| |
| |
| TeXHo | Дата: Неділя, 13-Бер-2011, 18:46:31 | Сообщение # 19 |
|
Генералісимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10057
Статус: Offline
| Найбільш забобонні тварини - дятел і верблюд: один постійно стукає по дереву, інший весь час хоче сплюнути.
|
| |
| |
| duble | Дата: П`ятниця, 18-Бер-2011, 23:51:15 | Сообщение # 20 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 91
Статус: Offline
| БИЗНЕС НАЦИЙ АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет. ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три. НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока. ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении. ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные. РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
Пошли мы как то в поход в лес... ну естественно выпили как следует пришли на место , когда уже было темно. Сели, выпиваем, жарим сосиски макаем в горчицу (за неимением тарелки выложили содержимое баночки на лист лопуха) и едим... в общем так было почти до утра. Когда проснулся половина народу блюет другая смеется, спрашиваю в чем дело. и они тычат в сторону горчицы, а там рядом с лопушком с горчицей точно такой же с коровьей лепешкой и на обоих следы от сосисок  Додано (19-Бер-2011, 00:51:15)
---------------------------------------------
Зарізав мужик свиню, і продає на базарі м'ясо, підходить до нього перший чоловік і каже:
- ну і м'ясо, ну і сало (хвалить)…. Чим годував?
- Хлібом…
- ??? Як? Криза в Україні… а ти хлібом годуєш? Плати штраф! Я з податкової…
Заплатив, сидить, ще нічого не продав… злий… Підходить другий:
- ну і м'ясо, ну і сало (хвалить)…. Чим годував?
- (мужик злий…) Гімном!
- ??? Як? Санепідемстанція (показує документи). Плати штраф!
Заплатив.., сидить злющий, аж зубами скрегоче… Підходить третій:
- ну і м'ясо, ну і сало (хвалить)…. Чим годував?
- ДАВОВ РУБЕЛЬ – ЙШЛА В КАФЕ!!! 
Українець везе до Москви м'ясо на продаж. На митниці його зупиняють: - Ввезення українського м'яса на територію Російської Федерації заборонено! - Та хіба ж це м'ясо, пане офіцере? Це ж рештки від сала. Сало я ще у Житомирі продав, а відходи везу москалям - нехай утилізують... 
-Йой,куме,а Ви шо ,са-а-ло їсте?
-Ну та як,та їм-го куме,як видите.А шо не можна?
-Та ні-і...не можна.
-А xто-то вам,куме таке повів?
-Та-а..Та одна свиня й повіла ми.
- Мила, а де в цьому блюді м'ясо!
- Дорогий, я вирішила, що ми станемо вегетаріанцями!
- Але, мила, це ж не смачно, і ще я втрачу чоловічу силу без м'яса!
- Казки все це, дорогий! Я сьогодні " В світі тварин "дивилася, там кроликів показували, а вони м'ясо не їдять.
ОГОЛОШЕННЯ:
Загублено трилапого кобеля, прикмета - коли писає, падає.
|
| |
| |
| TeXHo | Дата: П`ятниця, 29-Кві-2011, 21:48:44 | Сообщение # 21 |
|
Генералісимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10057
Статус: Offline
| де Заєць лісом, читає книгу, тут підходить до нього Вовк і говорить:
- Зайцю, ти що женеш, ідеш по лісу і читаєш книгу, ти що, заучка чи що?
Заєць: Цікава книга, "Логіка" називається.
Вовк: Ну і про що вона?
Заєць: У тебе є сірники?
Вовк: Так.
Заєць: Значить куриш, логічно?
Вовк: Логічно.
Заєць: Раз куриш, значить у тебе є гроші й на інше, ну, наприклад, на дівчаток, логічно?
Вовк: Логічно.
Заєць: Раз є гроші на дівчаток, значить ти не імпотент, логічно?
Вовк: Логічно, класна книга. Дай почитати!
Дав йому Заєць книгу, йде Вовк по лісу, читає книгу, тут підходить Ведмідь і говорить:
- Вовче, ти приколюєшся чи що - ходиш по лісу і книгу читаєш!
Вовк: Цікава книга, логіка називається.
Ведмідь: Ну і про що вона?
Вовк: У тебе є сірники?
Ведмідь: Ні.
Вовк: Значить ти імпотент.
|
| |
| |
| duble | Дата: Вівторок, 31-Тра-2011, 22:59:37 | Сообщение # 22 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 91
Статус: Offline
| Детская загадка:
Один глаз, один рог, но не носорог? Ответ: Корова из-за угла выглядывает 
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается. Додано (31-Тра-2011, 23:10:45)
---------------------------------------------
Геолог питає вівчара:
- Батьку, скажіть, а скільки ваші вівці дають за сезон вовни?
- Білі чи чорні? - питає вівчар.
- Ну, чорні.
- Чорні - 2 кілограми.
- А білі?
- І білі - 2 кілограми.
- А скажіть, батьку, скільки їм потрібно корму в день?
- Чорним чи білим? - уточнює вівчар.
- Ну, чорним.
- Чорним - 1 кілограм.
- А білим?
- І білим - 1 кілограм.
Геолог не витримує:
- То чого ж ви мені голову морочите? Чому весь час питаєте "чорні чи білі", адже результат один і той же?!
- Ну-у, так чорні ж мої, - відповідає вівчар.
Геолог із розумінням:
-А-а-а, а білі?
- І білі мої.Додано (31-Тра-2011, 23:59:37)
---------------------------------------------
Кулінарний рецепт - М'ясо по-англійськи.
Прийти в гості. Взяти м'ясо. Піти не прощаючись
Сообщение отредактировал duble - Четвер, 05-Тра-2011, 20:39:52 |
| |
| |
| TeXHo | Дата: Неділя, 19-Чер-2011, 09:23:54 | Сообщение # 23 |
|
Генералісимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10057
Статус: Offline
| Лежат на прилавке два цыпленка. Американский и наш.
Американский говорит: У какой ты синий да костлявый. Вот посмотри на меня - розовый, мясистый от одного вида аппетит появляется !
Hаш в ответ: Зато ты на электрическом стуле подох, а я естественной смертью умер !
|
| |
| |
| duble | Дата: П`ятниця, 21-Жов-2011, 20:43:20 | Сообщение # 24 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 91
Статус: Offline
| Зловила лисиця курча, хотіла з'їсти, а воно заплакало і говорить:
- Відпусти мене, я тобі тата з мамою приведу.
Лисиця повірила і відпустила.
Курча забралося на дах будинку і сміється:
- Повірила, дура руда! Я інкубаторське!Додано (22-Чер-2011, 20:36:36)
---------------------------------------------
Їде дід(Дід) кіньми його зупиняє міліціонер(М) і питає:
(М) – Що везете?
(Дід) – Апельсиновий сік. Хочете спробувати?
(М) – А давай!
*Попробував*
(Дід) – Вйо Апельсин!
Син приїхав в село до мами,питає:
- Мамо, навіщо ви взяли ще 2 гектари поля?!
- А звідки ти знаєш?
- Та бо наш кінь в стайні повісився! Додано (09-Вер-2011, 23:48:28)
---------------------------------------------
Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
- Смотри смотри ты такой видела?
- Да и побольше видала.
- Но этот жрет попкорн!!!
Додано (10-Вер-2011, 00:47:32)
---------------------------------------------
Фермер обратился к ветеринару за советом.
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами
прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте
Фермер говорит новому работнику:
- Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
- Может, мне лучше начать с теленка?
 Додано (10-Вер-2011, 01:14:08)
---------------------------------------------
Знaете зaчем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошaди?
А зaтем, чтобы нa подиум не срaли.
Пьяный фермер избил свинью молотком. Он думал, что это копилка. 
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи. Стpашный сон дояpки: ее доит коpова. Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка начинает догадываться, зачем ее позвали. Додано (25-Вер-2011, 23:31:40)
---------------------------------------------
Труднощі
Старий зоотехнік запитує молодого
- Ти поставив тавро всім тваринам?
Були якісь труднощі?
- З худобою не було. А от із бджолами...
 Додано (27-Вер-2011, 19:19:49)
---------------------------------------------
- Куме, а чому потужність машини вимірюється в конях?
- Ну куме бо в коровах не зручно!  Додано (21-Жов-2011, 21:43:20)
---------------------------------------------
— Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”. 
Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара, как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
- Алло, да, - и поворачиваясь к овцам, - это меня! 
- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!
|
| |
| |
| ss19 | Дата: П`ятниця, 28-Жов-2011, 20:45:19 | Сообщение # 25 |
 Генералісимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
| а говорять,то что свиньи едять наоборот на пополнение идет))) 850г в день приросту)
 
|
| |
| |
| duble | Дата: Понеділок, 07-Лис-2011, 23:21:24 | Сообщение # 26 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 91
Статус: Offline
| Американцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат твой кролик написАл: Your bunny wrote (англ. вариант прочитать быстро)
Додано (08-Лис-2011, 00:21:24)
---------------------------------------------
Одна курица говорит другой:
— Я могу на тебя в суп подать!
Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.
– Теперь я убедился, – дрожащим голосом воскликнул он, – что алкоголь в самом деле убивает!
Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж – как повезёт...:)
Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит:
- Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове – я быка не удержу…
Сообщение отредактировал duble - Понеділок, 07-Лис-2011, 23:58:27 |
| |
| |
| duble | Дата: Середа, 30-Лис-2011, 23:41:27 | Сообщение # 27 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 91
Статус: Offline
| Найгарніше люблять французи, Найміцніше люблять німці, Найшвидше люблять кролики, але найчастіше люблять козли.
|
| |
| |
| duble | Дата: Четвер, 05-Січ-2012, 23:18:58 | Сообщение # 28 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 91
Статус: Offline
| Техасский анекдот (или благодарность по-американски).
Едет как-то мужик по бескрайним просторам Техасщины и
видит ферму. Возле дома стоит фермер, рядом с ним свинья,
одна нога у нее деревянная. Протез, значит.
- Извините меня за любопытство, — обращается он к фермеру,
- я никогда в жизни не смотрел свинью с протезом. Как это так?
- Видите ли, — отвечает фермер, — на прошлой неделе эта свинья
спасла мою шестилетнюю дочь, когда она едва не утонула в пруду.
- Это чудесно, но почему у свиньи деревяная нога?
- Посмотрите, вон там несколько нефтяных вышек. Все
она сделала. День за днем рыла землю, пока не ударили
фонтаны нефти.
- Это уже, я бы сообщил, невероятно, но вы так и не обьяснили,
почему у свиньи деревяный протез?
- Я к этому и иду, — говорит фермер, — два месяца тому назад,
посреди ночи, мой дом загорелся.
Свинья разбудила нас с женой, вытащила из дома моих детей,
позвонила пожарным и, пока те приехали, почти погасила огонь сама.
- Да, да, я понимаю. Это совершенно невероятная свинья,
но почему у нее одна нога деревяная?!!!
- Так я об этом и толкую. Как-же ее можно вот так сразу всю и сьесть?..
|
| |
| |
| duble | Дата: Четвер, 05-Січ-2012, 23:25:29 | Сообщение # 29 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 91
Статус: Offline
| - Какая разница между свиньей и мужчиной?
- Свинья HЕ превращается в мужчину после пьянки.
|
| |
| |
| ss19 | Дата: П`ятниця, 27-Січ-2012, 12:39:36 | Сообщение # 30 |
|
Генералісимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
| - Ох ці жінки! Моя все твердить: «Мені нема чого носити, мені носити нічого!»
- Дай їй мішок картоплі, нехай носить!
----------------------------------------------------------------------------
- Нам потрібно розійтися. Зрозумій, справа не в тобі, просто поруч з тобою повинен бути не я ... а мудак, який буде терпіти всі твої дурні витівки!
------------------------------------------------------------------------------------------
Люди, які кажуть мені: «Що за лайно ти слухаєш?», Повинні постаратися прийняти одну просту річ - ціаністий калій.
---------------------------------------------------------------------------
Коханий, я так хочу на Новий рік...шубу...
-Моя ти господинька!!! Затра піду куплю буряк і сільодку.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Ми зрозуміли, що наш син наркоман, коли з дому стали пропадати наркотики.
-------------------------------------------------------------
Дружина, що вертиться перед дзеркалом - чоловікові:
- Милий, що тобі більше в мені подобається - моє гарне обличчя або шикарне тіло?
Чоловік:
- Твоє почуття гумору!
----------------------------------------------------------------
Запис у щоденнику:
Ваш син сьогодні знову бився на перерві. Я поставив на нього і виграв 50 гривень. Дякую.
|
| |
| |
